L'amour fait ressortir ce qu'il y a de plus sombre en moi. J'ai peur de tout, peur d'avouer mes sentiments, peur d'aimer et d'être déçue en retour, peur des choses que je ne contrôle pas. Et quand, je suis face à ces choses incontrôlables, les sentiments, je me sens obligée de tout gâcher, de tout faire foirer et pour ça, crois moi je suis très forte.

Mais ça tu le sais n’est-ce pas ? Tu l’as appris à tes propres dépens. Je ne m’en excuserais pas. Je ne m’en excuserais plus. Quand on s’est retrouvé ici pour la toute dernière fois, j’ai vraiment eu peur et pourtant malgré tout ce que je t’avais fait subir, malgré la douleur, la rancune et la haine, tu avais ce regard-là avec moi. Celui qui en dit plus long que tes silences. Celui qui veut tout pardonner, tout effacer et écrire un nouveau chapitre de notre histoire. Celui qui, un soir m’a silencieusement dit cette supplique que je n’oublierais sans doute jamais : « Ne pars pas. »

Puis je me suis rendue compte que les mots doux murmurés au creux de l'oreille, tes bras enserrant mon corps, tes mains pressant les miennes, ton regard tendre et ton rire joyeux. Nos doigts entrelacés, nos corps attirés l'un par l'autre tels des aimants, n’existeraient plus. N’existeront plus. Toi et moi. Nous.

Pourtant on a beau se fuir, s’enfuir, loin, le plus loin possible de l’autre mais nous revoilà encore ensemble. L’un à côté de l’autre. Nous revoilà l’un avec l’autre encore. Mais peut-être était-ce tout simplement le début de notre fin ? Tu ne crois pas ? Peut-être que jusqu’à présent, au plus profond de nous, une petite voix n’a jamais voulu l’accepter. Tirer un trait, tourner la page, l’arracher, fermer le livre…Il faut plus que du courage pour le vouloir et pour l’accepter parce que malgré tout…Toi et moi…On s’est aimé.

Alors ta question me fais sourire. Je me posais la même question quelques secondes plus tôt. Pourquoi nos épaules sont l’une à côté de l’autre ? Pourquoi nos corps se sont réunis ? Pourquoi nos regards regardent dans la même direction sans vraiment regarder la même chose ? Pourquoi cela nous tombe-t-il dessus tout simplement ? N’avons-nous pas assez donné ? Assez souffert ? Pourquoi remettre cela en s’imposant l’un à l’autre ?

« - Je n’en sais rien. Peut-être que c’est une farce du destin ou une de ces fatalités à laquelle on ne peut échapper. »

Il n’y a plus rien de Crocus. Des débris. Des ruines. Des morts. L’endroit ne sera plus jamais comme avant et pourtant dieu seul sait que j’adorais venir ici…Parce qu’ici, je pouvais te croiser. Croiser ton ombre. Elle était unique. Immense et dangereuse. Protectrice et sécuritaire.

« - Bon, revenons-en à nos moutons. »

Car plus vite on se quittera, mieux ce sera.

« - La dernière fois que l’on s’est croisé, on a voulu s’entre-tuer. Et maintenant ? Je présume que les choses n’ont pas changées de ton côté si cela n’a pas changé du mien. Mais si tu es ici, c’est que tu dois vouloir quelque chose…Comme moi. »

C’est assez triste de se dire que malgré nos divergences, malgré tout ce qui nous oppose, malgré ce que l’on ressent présentement pour l’autre, malgré la douleur des souvenirs et l’envie d’enterrer l’autre le premier, que malgré toutes ces choses, on puisse souhaiter obtenir encore quelque chose de l’autre parce que malgré tout, on sait l’un et l’autre que nous sommes les deux seules personnes capable de faire bouger ce pays. Que malgré tout, l’un puisse encore espérer l’aide de l’autre.

Encore et toujours la même rengaine hein ? Tu ne changeras donc jamais. Peut-être n’as-tu même jamais changé. Tu as encore cette âme de leader en toi. Cette flamme qui pourrait brûler le monde sous son commandement.

C’était peut-être parce que t’as toujours su ce que tu voulais que j’ai fuis, en fin de compte. Ca me faisait peur, tout ça. Toi. Tu me faisais peur. Tu savais quel avenir pourrait s’offrir à nous, tu savais exactement ce qu’il nous fallait faire pour l’atteindre mais moi, moi j’étais bien trop différente, je le suis toujours. Je ne suis pas sûr de savoir de quoi demain sera fait. Je n’ai pas envie de croire en l’avenir et je n’ai jamais eu envie d’y croire. Un avenir où l’on aurait pu être ensemble me semble tellement risible maintenant mais quand j’y pense…J’en avais peur. Peur de me laisser guider, de marcher sur tes pas, peur de croire en cette folie…Parce que justement, cette envie de sang, ne nous quittera jamais. Il n’y a qu’en repeignant le monde en rouge que l’on est heureux et que l’on se sent vivant. Ce n’est qu’en défiant le monde que je me sens vivre. C’est étrange à dire et aussi bizarre à expliquer mais je sais que toi, toi seul, peut comprendre exactement ce que je ressens encore aujourd’hui.

Je ne changerais pas. Je ne changerais plus. Je crois qu’il est trop tard pour moi. Et puis tu sais, il y a un gars qui m’a dit un jour, au détour d’une folie commune, que si je faisais une connerie et que je finissais en prison, il me garderait la meilleure part de steak. Je veux croire en ses mots. Je veux croire qu’il sera le seul à venir me voir quand ma vie ne se résumera qu’à l’attendre tous les jours. Quand ma vie ne se résumera qu’au seul plaisir de sa visite quotidienne. Quand ma vie ne se résumera qu’à lui.

« - Je peux te poser une question avant ? Qu’est-ce que tu essayes d’obtenir de Chris…Si jamais tu le trouves ? »

Si jamais tu le vois. Je sais que Chris et toi avez une histoire commune. Un passé commun. Les gens parlent des fois, quand on pose les bonnes questions. Je sais que tu le connais…Je sais qu’il te connait mais ce que je ne sais pas, c’est comment cela s’est finit entre vous. As-tu vraiment coupé les ponts avec tout le monde ? Es-tu vraiment parti ce jour-là ? Disparaissant à tout jamais de nos vies ? Tu sais, peut-être qu’il avait besoin de toi ? Quoi que...Le connaissant, j’en doute maintenant. Il n’a jamais eu besoin de personne. Chris semble penser qu’il porte le poids du monde sur ses épaules et qu’il peut le changer ou du moins contribuer à son changement mais cette folie-là, le conduira à sa perte. Je le sais. Je suis passée par là avant lui et je suis toujours là à le croire. Il n’est pas fait pour le monde dans lequel nous vivons…Pas lui. Brisé comme il est…Il se brisera d’autant plus.

Tu sais, on dit beaucoup de chose sur lui et la moitié des rumeurs sont fausses, donc ça me fais rire…Mais l’autre moitié…Eh bien je pourrais dire qu’elle est vraie. Je le sais assez pour l’avoir vu de mes propres yeux. Je le sais assez…pour avoir ce genre de sentiment à son égard, mais ça, je ne suis même pas certaine qu’il le sache tu vois ? Parce que c’est tellement compliqué. Plus compliqué qu’entre nous.

Si aujourd’hui, on me demandait, si je l’aimais, je ne saurais quoi répondre. Je n’ai jamais su y répondre à cette question et pourtant, quelqu’un me l’a déjà posée. J’en viens à me demander si je l’aime ou si je l’aimerais, comme je t’ai aimé. De la même façon…tu sais, cette façon qui défierait la nature elle-même. Celle qui pourrait nous laisser croire qu’on pourrait traverser un ouragan. Celle qui pourrait nous laisser croire que l’on est aussi fort qu’un volcan. Que cet amour-là est de la même puissance. Je t’ai aimé de cette façon-là, oui. Je n’ai jamais mentis sur ce sujet-là mais avec toi…J’ai tellement mentis que cela ne m’étonnerais même pas que ma parole ne soit qu’une brise s’agitant sous tes yeux.

Mais tu sais, à lui aussi je lui mens. A tous ces autres qui pensent que tout n’est pas fini, je mens. C’est devenu une habitude. Une seconde nature.
Je te mentirais aujourd’hui, si je disais que les affaires que tu as en cours avec lui, ne m’inquiète pas. J’aimerais savoir, ce que tu lui veux. Pas parce que je suis curieuse. Parce qu’il reste aujourd’hui, ma dernière lumière dans ce monde.

« - Toujours à croire que je te cache quelque chose hein ? Pour une fois, je vais t’étonner, je te dirais que non. La dernière fois, tu m’as questionné sur le Pegasus et je t’ai répondu que c’était une information publique, je n’ai pas mentis. C’est vrai. Tu es là, à croire que je mens sans cesse et tu n’as pas tort mais je te l’ai déjà dit : A toi, je n’ai plus envie de mentir. Mais j’aimerais savoir dans quoi je m’engage en répondant à tes questions. Ce n’est pas comme si l’idée du Pegasus et de sa création ne m’embêtait pas, bien au contraire, tu me connais assez pour savoir que je me pose certainement plus de questions que toi à ce sujet. Mais je n’ai pas envie d’y aller et de tout détruire. Je veux des réponses…Tout comme toi. Alors dis-moi, Senji, est-ce que tu crois assez en moi pour croire en ce que je te dis ou te dirais à l’avenir ? »

Est-ce que tu crois encore assez en nous ?

« Retourné sa veste ». Ce n’était ni totalement vrai, ni totalement faux. Personne ne sait exactement ce à quoi il pense et personne ne le saura certainement jamais. La construction de la prison, la mise en place du Pegasus, est-ce que toutes ces choses lui donnaient du pouvoir ? Est-ce que l’ensemble de ces choses lui permettaient vraiment d’être au-dessus de tout ? Etait-ce son véritable but ? Que cherchait-il à faire ? A prouver ? Il y avait tellement de questions que je me posais sans cesse quand il était question de lui, que quand j’ai perdu le fil et que j’ai arrêté de me les poser.

Je lui fais confiance.

Enfin, c’est un bien grand mot. La « confiance ». Est-ce que ça existe encore ? Est-ce que j’ai su véritablement un jour qu’est-ce que ça signifiait ? Tu sais, je me demande, s’il était possible de voyager dans le temps, est-ce que j’aurais fait les choses différentes avec toi ? Avec tous ces autres ? Est-ce que j’aurais agi différemment en sachant ce que je sais maintenant ? Aurais-je quitté Blue Pegasus un jour ? T’aurais-je abandonné ce soir-là dans cette grotte ?

Je me le demande.

Je te l’ai dit pourtant. Je n’ai pas beaucoup de regrets dans ma vie mais tu es peut-être, aujourd’hui, le plus grand regret que je puisse avoir. Non pas de t’avoir quitté, non, ça je pense que ce fut la seule bonne chose que j’ai faite à ton égard...Mais t’avoir mentis. T’avoir trompé. T’avoir manipulé pour que ça aille dans mon sens, parce que je ne voulais pas voir la vérité en face. J’en avais trop peur. Tu sais, j’espérais vraiment qu’on pourrait s’accorder une chance de plus, toi et moi. Je pensais que si on venait à tout se dire, les choses seraient différentes et on viendrait à se comprendre…Comme si tout ce temps, il n’y avait qu’un léger voile entre nous. Mais là, c’est le mensonge de notre relation. Il n’y a pas qu’un voile entre nous. Il y a tout un monde, toute une dimension.

« - Je ne veux pas regagner ta confiance. Et je ne veux pas que tu crois en moi plus que nécessaire, cela ne fera que te blesser d’autant plus. Tu sais, y’a longtemps, un ami à moi m’a dit que quand on n’arrivait pas à tourner la page…Il fallait parfois l’arracher. Mais tu n’es pas qu’une page de ma vie, tu es tout un livre, un livre constamment ouvert. Un livre que je n’arrive pas à ranger sur l’étagère. Au début c’était gênant, vraiment. Je veux dire, on n’a pas été longtemps ensemble mais on a vécus des choses…fortes. Alors ce livre de ma vie, qui ne se fermera sans doute jamais, je préfère le laisser grand ouvert et prendre la poussière. Parce qu’un jour viendra…Où la poussière du temps masquera les écritures de nos souvenirs passés. »

Je ne demande que ça tu sais ? Tout comme tu demandes certainement la même chose. Tourner la page, s’oublier mutuellement. S’oublier dans nos malheurs et dans nos vies respectives. Quand je t’ai revu, ce jour-là, sur le bateau, avec Fred, j’ai tout de suite compris. Il ne m’a pas fallu longtemps. Je l’ai vue à cette façon qu’elle avait de te regarder…Qu’elle a toujours eu à cette façon que tu avais de la voir elle. Je t’ai hurlé ce jour-là que c’était tant mieux pour toi si t’étais heureux…Mais en vérité, j’étais un peu jalouse. D’elle. De vous. Je ne sais pas pourquoi. C’est un sentiment que l’on ne peut combattre mais ce soir-là, j’étais jalouse. Ce soir-là, je t’ai vu revenir dans ma vie. Ce soir-là, je t’ai vu arriver avec tes grands sabots et j’ai regretté quelques instants passés.

Mais plus aujourd’hui. Aujourd’hui, cette histoire pour nous, elle est belle et bien finie. On ne finira jamais. Plus jamais. Tu seras heureux avec elle et c’est tout ce que je vous souhaite.

« - Le Chris que tu connais est peut-être mort à sa façon. En même temps que tout ce en quoi il croyait. Ça ne t’est pas venu à l’esprit peut-être ? Tu sais, la dernière fois que je l’ai revu, il avait quelque chose d’éteint dans ses yeux. Quelque chose de mort. Peut-être que ce n’est pas la domination du monde qu’il recherche…Mais des réponses. Tu t’es jamais demandé s’il souffrait ? A sa manière… »

On m’a demandé un jour, si je souffrais. Parce que je faisais ce que je faisais ou parce que j’étais qui j’étais. Mais je n’ai jamais vraiment eu la réponse. Je t’ai, un jour, donné un début de réponse mais ce jour-là, je me suis égaré en chemin. Je ne souffre pas. Je ne souffre plus. J’ai ce qu’il faut. J’ai une famille…des amis, du moins je crois. Et quelques connaissances à droite et à gauche. Alors non, je ne souffre pas..Mais Chris, il est différent de toi et moi. Il est quelqu’un dans la lumière. Il est celui que l’on appelle « héros » , « sauveur » ou celui qui inspire des enfants quand on apprend ce qu’il a fait…Mais tout ça…Etre dans la lumière..Faire ce qu’il fait, ça coute juste trop cher. Ça lui coute cher.

Et on devrait peut-être être ceux qui lui font réaliser ça. A notre façon. Avant qu’il ne devienne ce que l’on craint le plus.

« - Je sais où se trouve Weer Loper si tu cherches le futur dictateur de ce monde. Mais si tu veux y aller…Sache que je t’accompagne. »