Rebellion.

Infamie, desordre, petabe de plombs. Je rageais, que dis je, j'enfumais. Aucune de mes clopes ne parvenaient à me calmer. Aucune drogue n'aurait pu me calmer non plus. J'avais mal putin! Pas physiquement mais intérieurement. Un mal qui ne passe pas. Directement après le combat j'était passé à l'infirmerie vite fait, pour les banalités et je voulais sortir. Je voulais longer les murs. Mais j'attendais avec certitude une chose, une rencontre. Celle que j'attendais depuis si longtemps. Une confrontation, un échange d'opinions qui devenait obligatoire. L'entretient s'imposait. Je savais que mon petit effet en début de combat n'avait pas plus à Misto. Mais rien en moi ne pouvait lui plaire, à cette incroyable et grandiose Misto. Sœur de la bien aimée Nywell. De l'ironie? Je préfère l'ironie à la violence, non seulement car sinon personne ne m'arrêterait mais parce que celà ne servait à rien. Non au contraire je ne fuirais pas, déjà parce que ce n'était pas dans ma nature mais ensuite parce que je sens que je serais aux premières loges d'une drole de scène comique. Misto n'avait pas l'air ravit. Alors le fait qu'elle m'attende à la sortie ne me surpris pas. Mais je voulais l'affront jusqu'au bout. Je voulais poussé mon insolence jusqu'à un point de non retour. Je cachais mes mauvaises intentions et mes pensées les plus sombre envers le monde et moi même derrière cette sortie. Elle n'aurait qu'à me parler plus tard, le temps ne manquait pas. Enfin sauf je faisais une overdose. Dans ce cas jusqu'au bout je lui aurais cassé les pieds.

Mais non, mais non bien sur que non. Princesse Misto veut toujours tout de suite et contrarier son excellence est un fait de lèse majesté impardonnable. Pas content l'enfant, pas contente et même violente. Là par contre on va moins rigoler. Si au début je prenais bien cet entretien entre deux filles. Le fait qu'elle me plaque contre le mur tout en me dévisageant de son regard pas content me plaît moyen. Elle veut jouer les grandes? Soit on va voir qui est la plus grande. Lache moi petite. Lache moi et je te montrerais qui de nous deux peut être réellement en rogne. Qui peut terrifier l'autre. Fait ta crise enfant, fait ton boudin. Menace moi si celà te chante je n'obéis pas à la concierge. Je n'obéis qu'à Nywell. Et encore. Tu n'es rien pour moi enfant et il est temps que puisque tu brusques les choses, alors il est temps que je te dise certaines choses. Mais d'abord lache moi ou ca va mal finir.

Menace moi, menace moi de ton fleuret. Joue ta fine lame, j'en ai rien à foutre. Tu ne me fais pas peur. Tu m'amuses, pour qui te prends tu? Pour quel espèce d'idole crois tu que tu es? Une sainte? Une sacrée chieuse oui. Tu m'énerves enfant. Tu ne comprends rien, tu ne veux pas comprendre. Tu ne penses qu'à l'image de la guilde. Tu ne penses qu'au superficiel. Tu ne penses qu'au marketing. Tu ne gères pas une équipe de sport. Tu gères une guilde, du moins tu aides à gérer. Une guilde neutre bordel! Ta lame me chatouille enfant. Tu ne fais peur à personne, tu te convaincs toi même de ton rôle misérable. Assez jouer n'est ce pas? Tu n'es pas contente. Bien maintenant ferme là et laisse les autres parler.

-Ta gueule.

Juste pour commencer en douceur, c'est un conseil. Que tu sois une déesse ou que tu sois un insecte ne change rien à ton comportement. Je n'aime pas qu'on se foute de ma tronche non plus. J'aime pas les donneurs de leçons et ceux qui menacent pour rien dire. Tue moi, je t'en prie tue moi. Tue un membre de ta guilde ici et maintenant. Fait toi ton plaisir, moi je m'en tamponne à un point que tu n'imagineras jamais. Je suis pas comme tes chiens, je ne suis pas un mouton. Ton charabias ne marchera pas. Il n'a jamais fonctionné et c'est pas aujourd'hui qu'il marchera. Tu ne connais rien au monde. Soit trop d4rk soit trop jolie hein? J'ai tellement envie de t'en coller une ici maintenant que je me griffe jusqu'au sang. Je cogne dans le mur derrière moi. Je saigne mais je m'en fous. L'impact et la trace de mon poing témoigne de ma colère aussi. Tu veux t'énerver? On va s'énerver.

-Tu crois que tu fais peur à qui? Tu crois que ton discours m'intimide? Tu crois que me prendre par surprise me fait soudain prendre compte que la drogue c'est mal. Tu es qui pour me dire ça? Tu n'es personne. Enfant, tu n'es rien. Tu n'es pas la maitresse de la guilde. Je ne répond uniquement à elle. Que tu sois sa soeur ou son chien je m'en moque. Tu veux qu'on s'énerve? Tu veux gueuler? A mon tour. Tu crois que ton jouet m'inquiète? Un claquement et je me casse, tu crois que c'est comme ça que je vais arrêter. Si tu penses uniquement à l'image de la guilde fait du marketing. Tu ne comprends rien et c'est ton problème tu es tetue, obstinée et définitivement du côté de la justice et du bien. Problème enfant on est pas une guilde légale je crois que j'en suis l'exemple parfait. Tu crois que juste parce que je voulais me piquer je me suis piquée dans l'arêne. Me prend pas pour un de tes moutons. Tu crois que ça m'amuse de dégrader l'image de la guilde. Sur j'ai que ça à foutre. Putain mais grandit un peu merde! Mon confort quel confort? T'as vu comment je vit? Je ne touche rien des rares missions que je fais. Tu ne sais rien de moi TENTENDS RIEN! Alors te permet pas de me juger et de me donner des leçons. Balaye devant ta porte avant de venir m'agresser. Sérieusement, là j'ai qu'une envie t'en foutre une. Voir la trace de mes doigts sur ta joue droite. Mais je peux pas. Parce que t'es plus forte que moi, quoi que c'est pas ça qui me retiendrait longtemps. Je le ferais pas parce que ca serait me rabaisser à ton niveau avec ton fleuret. Tu n'es pas ma Maitresse et tu ne le seras jamais. Puisses tu prendre la régence de la guilde, j'en ai rien à foutre. Tu représentes une partie de ce monde que je déteste. Et j'en ai encore la preuve. Tu ne cherches pas à comprendre tu agresses. Comme une enfant. Tu n'es pas ma maitresse tu n'es rien à mes yeux.

J'ai tellement débité ce que j'avais sur le coeur que je chasse son fleuret et je me relève. Maintenant c'est moi, c'est moi qui suis en colère et me mettre en colère est un achèvement qui se gagne très rarement. Je peux supporté des tas de choses mais pas ça. Pas qu'une enfant qui déteste les méchants vienne me faire la morale. Qu'elle me tue. J'aurais dit ce que j'avais à dire avant de crever.

Épatante

Elle l'était, cette adolescente qui me semblait il y a une minute encore mon cauchemar ambulant se transformait. Elle devenait autre chose, de bien plus concret. De palpable, elle se déchirait devant mes yeux. Mes opinions à son égard aussi. Elle avait écoutée mon discours, mon débit de paroles visant à la briser sans sourciller. Sans traces physiques, sans riposte violente à mon égard. Moi insecte qui l'embetait, elle la déesse qui pouvait m'écraser. Trop gentille, ou terriblement froide. Je ne saurais le dire, à cet instant tout était encore trop floue. Un dégout de moi même s'installait. Je redressais mes manches, je ne voyais qu'une peau blanche. Une peau blanche, parsemée de point de piqure distinctifs. Et c'était pas pour des vaccins, je voyais les scarifications. Je ne voyais en moi que le côté négatif et pejoratif. Je n'était rien, j'était le mal de la guilde et je la critiquait. Critiquer Misto, qui finalement ne cherchait que le bien de sa guilde. Quel conne je faisais. Aujourd'hui encore je le prouvais. Conneries, j'avais fait mal à quelqu'un qui sans doute ne le méritait pas. Mon esprit étriqué ne le voyait pas. Désormais je voulais vomir. J'avais mal, mal de moi même. Mal de mes choix, foireux, qui m’entrainait dans des choix et des situations qui ne faisait qu'accroitre mon mal être.

Et pour toute solution je me réfugiais, je me cachais l'esprit et le corps dans les drogues. Drogues qui me tuaient de l'intérieur. Qui en me consumant ne faisait que m'énerver, m'énerver à cause de ma lacheté. Un cercle infernal dans lequel je m'était piégée comme une grande et désormais incapable de me dépêtrer je me noyais dans la colère. Une sainte colère et une vaine haine. Je haïssais les gens biens, parce que au fond ils representaient ce que je ne saurais jamais. Je ne jouais pas ma victime mais je n'était pas comme Misto. Je ne le serais jamais, pour autant la mépriser à cause de préjugés n'était pas bien. Au fond à travers cette attaque verbale je me visais moi. Et l'attaque avait fait mouche, paralysant toute forces de répliques. Me renvoyant ma propre image. Les miroirs je les brisais mais là nul besoin de glace. Je me voyais en Misto. Je me voyais avant, jeune et gentille, naive sans doute et avec de l'envie pour dix ce que je n'ai jamais eu. Elle était mon opposé en tout. Sauf en une chose, je suis sur que sa colère valait la mienne. Elle cherchait une solution à mon problème alors que je lui avait dit des choses, qui avouons le, n'était pas très aimable.

Excuses, je devais me fondre en excuse, j'était à deux doigts de partir de la guilde et puis son ironie reveilla en moi une chose éteinte depuis longtemps. Une douceur et une joie de vivre. Elle avait raison sur certains points. J'aurais pu demander mais vu comment les gens me dévisageaient à la guilde. Ce n'était pas la peine de faire le premier pas vers eux. J'était resté comme ça dans mon cycle encore une fois comme une enfant. Finalement les rôles s'inversaient, Misto avait sans doute plus à m'apprendre que je ne le pensais. Vidant mes poches de mes drogues et les jetant devant elle tout en caressant le loup de Misto je les écrasais avant de sourire et de regarder le chambellan avec une gentillesse nouvelle.

-Je t'ai mal jugée, ce fut ma première erreur, tu es beaucoup plus forte que je ne le pense. Pas au niveau de la force. Je regrette mes paroles. J'ai ternit l'image de la guilde en ce jour mais cela ne se reproduira plus. Je changerais, même cela doit me prendre une année. Tu m'y aideras. J'ai mal jugée Nywell également. Les deux soeurs on dirait. Je suis sincèrement désolée, tu es une chambellan formidable et je suis fière de t'avoir dans la guilde. Je ne te déteste pas en réalité, j'ai eu peur de toi. Peur car tu répresentes une partie de moi que j'ai oubliée depuis un moment. Alors je vais faire une demande que j'ai longtemps pensé. Aide moi Misto, aide moi à devenir quelqu'un de meilleur. Je ne changerais pas profondément, je resterais sombre mais moins solitaire. Je ne peux devenir une mage légale et je ne veux pas devenir. Mais j'accumule les préjugés contre les mages de mon espèce. La drogue m'a souvent aidée à me libérer mais elle repoussait en réalité mes problèmes. Alors je vais diminuer, arrêter les drogues dur et prendre exemple sur toi. Ironie alors que je venais juste de t'insulter. Mais j'avais besoin de me vider et désormais je suis apaisée, je suis malade Misto. Non pas physiquement mais mentalement. A force de côtoyer les morts j'en oublie les vivants qui me font peur. J'ai délaissé les vivants car ils me jugeaient comme une morte. J'ai l'apparence de mes morts. Je me bat Misto, je me bat en mon sein. Je me bat contre les ténèbres et j'ai longtemps laissé la folie me posséder. Mais c'est finit. La folie m'aide mais pas tous les jours. Aide moi Misto. Aide moi à ne pas me détruire.

Et des larmes coulent, des larmes qui depuis longtemps ont été réprimés. Et en pleurant, je tousse, du sang. La drogue fait mal, si je n'arrête pas j'y resterais. C'est mon dernier joker je pense. Le sang, même mon sang n'est plus pur. Je me laisse choir, la dernière fois que j'ai pleurée c'était avec Nywell. Les soeurs m'aident je le pense. Je ne pense plus, j'attend uniquement la réponse de Misto grande Chambellan d'une magnifique guilde. Les ténèbres m'assaillent et elle sera mon rempart.

-Tu feras une Maitresse dont je serais fière et comblée de bonheur de servir Misto. Tu as en toi une force que je n'imagine pas. Oublie mes piteuses paroles et devient encore plus forte. Tu as un potentiel que je n'aurais jamais. Je t'envie mais en même temps c'est normal. Je me suis délaissée mais c'est finit, pas vrai?

Incroyable.

Incroyable était la conclusion, la conclusion de ce qui aurait pu être ma fin. J'aurais pu finir beaucoup plus mal que je ne le pensais. Mes morts, mes morts étaient froids mais représentaient ma seul famille. Ils l'avaient été jusqu'à ce que je rencontre cette guilde et ils l'étaient resté pendant un moment. Je me rapprochais d'eux, je sentais l'étreinte de la mort autour de moi. Cette douce amante, elle et sa compagne folie. Toutes deux m’étreignaient des jours durants. Luttant pour rester en vie et plaire à l'une plutôt qu'à l'autre. La mort j'avais pu sentir son souffle, rauque et froid. Aussi glaçant que le blizzard durant les nuits d'hivers dans les montagnes. Aussi tranchants que la lame que j’aiguisais des heures durant. La folie elle me guidait sur un reste de vie, s'accrochant à moi comme un parasite à un son hôte. Elle me tétanisait, me laissait sans forces mais me laissait en vie. Mais quel vie n'est ce pas? La drogue je l'avais choisis sans en avoir vraiment le choix. Je crois qu'au fond de moi je me voyais moi. Je me voyais moi en plusieurs fois, dans différents miroirs. Miroirs qui se reflétaient à l'infinie. Dans chacun de ces miroirs une version différente de moi. Tantôt joyeuse, tantôt triste, plusieurs fois la mort avait triomphé sur d'autres c'était la folie qui conduisait à la mort. L'unique ou je restais en vie était l'actuel et un autre. Une unique glace ou mon reflet semblait réellement joyeuse et parfaitement normal selon les principes de l'humanité. Elle arborait fièrement son tatouage de sa guilde. Elle était souriante et me tendait la main. Tant de fois j'aurais voulue devenir comme elle mais plus les années passaient plus la glace se fendait.

Pourtant aujourd'hui il semblait que j'empruntais la voie de la rédemption. Comme une succube qui se transformerait en Archange. De l'enfer au Paradis. Le chemin serait long et peut importe si je trébuchais en route je savais maintenant que quelqu'un serait toujours là pour moi. Me morfondre sur mon passé et moi même ne servait plus à grand chose. Désormais il fallait avancer sans se soucier du reste. Avancer sans se laisser marcher dessus, sans devenir quelqu'un d'autre. Aujourd'hui j'était moi même. Sans drogues dures, sans drogues avec une emprise immédiate et aussi folle que celle que je prenais. J'avais vu un ange, cet ange m'offrait un avenir radieux. Je changerais çà c'était sur. Je deviendrais celle que je voudrais. Car en vérité je vous le dis aujourd'hui je renaissais sous une nouvelle forme. Je devenais Asuna. Asuna la nécromancienne et certes si la mort ne me quittait pas je jouais désormais à un amusant jeu avec elle. La mort ne prendrait plus personne sans mon accord. Mes écarts de conduite disparaitrait et si la tristesse, la haine et ce qui va avec revenait je n'avais qu'à me confier. Me confier à cet ange car désormais je le savais que Misto m'écouterait avec ou sans lassitude elle le ferait. Cette enfant était mon salut et je l'embrasserais. La droguée était morte avec le tournoi. Je sortais de cure, une cure s'imposait en effet. Une thérapie aussi. Mais plus tard pour l'instant je savourais cet furet qui se logeait contre moi. Je riais pour une fois. Celà ne faisait pas mal et je ne m'effondrais pas en riant comme quoi. Devenir plus ouverte me faisait du bien.

Mais déjà Misto continuait et me guidait vers d'autres horizons, en l’occurrence sa chambre. M'habillée en robe moi? Avait elle perdue la raison? Impossible moi en robe, moi à une soirée? Mais impossible j'était plus blanc que la neige. Panique dans mon esprit. Je restais là devant cette robe en entendant les paroles de Misto. Mais vite le calme revint en moi. Ils m'accepteraient tel que j'était. Avec de l'assurance je mit cette robe d'un pourpre qui me rappelait du sang. Qu'importe je la mit et voyant qu'elle ne couvrait pas mes bras les souvenirs des nombreuses injections me revinrent. Au début elles étaient hésitantes puis jusqu'à ma main de plus en plus sur. Mes bras en étaient couverts. J'aurais du mourir avec autant de doses mais je savais mesurer ce poison. Et à nouveau crise de larmes silencieux. Crise d'angoisse. Je sortit en trainant des pieds, des larmes coulant de nouveaux mais en ayant la tête haute et avec un sourire au coin de ma bouche. Mes bras se cachaient derrière mon dos et en voyant Misto je ne pus m'empecher de sortir cette phrase.

-Après tout c'est le passé n'est ce pas?

Puis me mordillant la lèvre inférieur je lui montrais timidement mes bras sans fierté, juste de la honte et une nouvelle haine contre moi. Mais après tout elle me soutiendrait n'est ce pas?