Le soleil brille, les mouettes font leur boucan habituel et je suis toujours aussi naze en poésie. BREF, tout ça pour dire que ça fait des heures que je cherche les deux imbéciles qui me servent de frère. Mais où sont donc passés ces affreux zigotos? Mes recherches m'ont amenées jusqu'au port au milieu duquel je déambule en fouillant la zone du regard. De nombreuses demoiselles sont présente et c'est avec une grande politesse que je salue celles qui croisent mon regard. Peu d'entre elles me répondent mais, que voulez-vous, tout le monde n'est pas aussi poli que moi et je passe donc mon chemin en essayant de garder mon calme. Voyez vous, les personnes impolies sont l'équivalant pour moi des personnes arrogantes pour Gouki. Elles me donnent envie de les écraser jusqu'à ce qu'il n'en reste plus rien!

Un homme me bouscule alors. Par chance, il pense à s'excuser et je lui répond donc que ce n'est pas grave. S'il ne l'avait pas fait, j'aurai encore dut emplafonner quelqu'un aujourd'hui... Quelle misère quand même. Ce matin je pensai que ça allait être une journée formidable et voilà que tout tourne de travers! Mais qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?

*** Flash Back ***

Encore une nuit à coucher dehors. Depuis le temps que nous trimbalons nos carcasses de gauche à droite, nous avons prit l'habitude de dormir à la belle étoile. Pour ce qui est du paysage, on choisit en général des endroits tranquilles, mais nous n'avons pas peur de nous reposer dans des quartiers mal famés. après tout, n'avions nous pas passé notre enfance à dormir soit dans une hutte (quand elle n'était pas explosée par Gouki ou cramée par Taki') soit dehors, à même le sol, constamment sous la menace d'une morsure de la part de Dijik, le croco du maître Cajun? C'est donc sur des bancs que nous avions passé notre nuit. Je m'étais plutôt bien endormi, étant donné que la veille j'avais obtenu un rendez-vous avec une jolie demoiselle. Elle m'avait demandé de revenir le lendemain, seul, la présence de mes frangins n'étant pas la plus propice à un véritable rendez-vous galant. J'ai donc gardé ça secret et, au petit matin, je me réveille donc de fort bonne humeur.

Rapidement, Gouki se met à manifester sa faim, une faim qui ne le quitte jamais si vous voulez tout savoir. Je l'ai même surpris à plusieurs reprises en train de mâchonner des trucs pendant son sommeil! Cet homme n'est pas humain! Du coup, nous cherchons le truc le plus proche capable de nous servir de quoi remplir son estomac. Nous trouvons finalement une auberge au nom chelou et y entrons sans plus attendre. L'ambiance se fait rapidement très lourde, mais on évite la catastrophe lorsque le gros sac hûme un fumet qui le met en appétit. Il se met rapidement à table et Takibi le rejoint avec une petite assiette et un grand verre... ou deux... M'enfin c'est Takibi quoi. Ils sont donc tous les deux occupés et je vois là l'occasion rêvée pour m'eclipser sans qu'ils ne posent trop de question.

- Takibi, Gouki, désolé, j'ai une petite course à faire. Je vous prierai de ne pas faire trop de connerie en mon absence. Je serai rapide. A tout à l'heure!

Bon rapide, non, ça c'était un mensonge. Je suis un homme qui aime prendre son temps avec les femme et celle-ci me semblait vraiment intéressée! Je me rends donc rapidement chez un fleuriste et y vole un beau bouquet en m'excusant, puis je me rends au lieu de rendez vous en demandant mon chemin à quelques passants. J'arrive finalement devant l'endroit indiqué et découvre avec surprise une auberge qui semble aussi mal famée que celle que je viens de quitter. J'entre cependant sans méfiance et parcoure la salle du regard pour tenter de trouver la demoiselle d'hier. Cependant, quelque chose vient s'interposer entre mes yeux et le reste de la salle. A vue de nez, je dirais 2m30, 150Kg, du muscle, pas de cheveux et un soupçon d'alcoolisme. Et oui, un géant bodybuildé vient à ma rencontre et m'alpague sans même me saluer.

- Tu cherches kekchose p'tit gars?

Son impolitesse me fait grincer des dents. Mais je lui répond tout de même:

- Bonjour cher pilier de bar, je me demandais si vous n'auriez pas vu une demoiselle répondant au doux nom de Akahari?

Le monstre de foire me toise alors du regard puis jette un coup d'oeil amusé vers la salle, il fait alors un signe de tête en gueulant:

- Akahari-san? Mais bien sûr qu'on l'a vue! Même que j'parie que c'est elle qui t'a demandé de venir! D'ailleurs on t’attendait mec. Elle nous a dit que niveau connerie t'étais plutôt bon et qu'tu te laisserais avoir. Y a d'ses pervers qui sont vraiment con hein les gars? Bon, maintenant, file moi gentiment ton lar'feuille et j'te casserai peut être pas la gueule ok?

Ah merde. Un piège... La fourmi rouge s'est jouée de l'araignée. Derrière moi, deux types viennent bloquer la porte afin d’éviter que leur proie ne s’échappe. Le gros balèze a confiance en sa masse corporelle et il faut avouer que même si je suis plutôt bien foutu, j’ai l’air plutôt maigrichon à côté de lui. Mais ce qu’il ne sait peut-être pas, c’est que je suis un mage cajun. Et rien que pour ça, il va morfler. J’ôte donc mon turban et dégrafe ma cape de mes épaules. J’enlève ensuite les bandeaux que je porte à mes poignets et laisse tomber le tout par terre. Ma magie parcoure ensuite mon corps, commençant à produire mon arme : mon poison. Ma peau se colore alors doucement en violet sombre tandis que j’adresse quelques mots au tas de testostérone :

- Tout ça est vraiment regrettable. Je me permets simplement de vous rappeler que lorsqu’on est poli, on dit « je vous prie » quand on demande quelque chose à quelqu’un. M’enfin… Excusez-moi d’avance pour le désagrément…

Pendant que je parlai, le poison s’était concentré dans ma main droite. Je pointe alors celle-ci sur le musclor et relache ma technique.

- POISON CANON !

Un obus de poison s’échappe alors de ma main et surprend mon adversaire. Celui-ci a juste le temps de s’écrier « un mage ! » que le boulet s’enfonce dans son sternum et le projette à travers le bar, le laissant s’écraser contre une étagère remplie de bouteilles. Celles-ci se mettent ensuite à lui pleuvoir dessus suite au choc. Le type ne se relèvera pas, et reste donc là, affalé contre l’étagère, recouvert de débris de verres et d’alcool divers. J’observe les « amis » du gros tas puis me dirige vers la porte après avoir récupéré mes effets personnels. Le bouquet que je tenais dans ma main gauche est complètement mort à présent, étant donné que j’ai par mégarde laissé couler un peu de poison dessus. En arrivant devant la porte, je le jette au visage du type qui quelque secondes auparavant voulait m’empêcher de passer.

- Vous donnerez ça à la fourmi rouge. Je n’en ai plus besoin. Bonne journée.

Passablement ennuyé, je quite le buibui crasseux pour retourner à l’endroit où devaient se trouver Gouki et Takibi. Mais pour mon plus grand malheur, ceux sont déjà parti, laissant derrière eux une note salée et un aubergiste plutôt amoché. Putain, mais qu’ont-ils encore inventé ?

*** retour à l’instant présent ***

J’avance au milieu de la foule, m’excusant lorsque je dois passer trop près de quelqu’un. Je me fais un peu bousculer, mais je tente de garder mon calme. En arrivant aux docks, j’entends parler d’un stand qui provoque la surprise mais dont de nombreux clients sont mécontents. J’essaie donc de me frayer un chemin vers le-dit stand en priant pour que ce ne soit pas eux. Ils ne sont quand même pas assez cons pour s’improviser vendeur ces deux-là hein ? Non ?

Essayant de me faire un chemin dans la foule, je m'approche petit à petit du stand dont tout le monde parle. J'ai beau retourner le problème plusiseurs fois dans mon esprit, j'en arrive toujours à la même conclusion "Putain nan c'est pas possibles ils peuvent pas être assez cons!" ET BIEN SI MESSIEURS DAMES! Il me suffit d'entendre le doux son d'un mec qui se fait décrocher la mâchoire et de voir une tignasse pourpre dépasser de la foule. Ma réaction: "et merde, ça recommence..." J’accélère le mouvement pour me rapprocher des deux abrutis qui me servent d frère. Mais c'est pas simple de se frayer un chemin dans une foule tout en restant poli.On s'excuse une fois, deux fois, trois fois, puis on en oublie d'avancer! Et en attendant... D'autres corps se mettent à voler par-ci par là. ça a l'air de taper fort !

Et là, BAM, les gens se mettent à reculer d'un coup. On me rentre dedans, mais personne ne s'excuse. ça s’arrête une seconde, puis PAF, un pas en arrière. Mais bordel qu'est ce qu'il se passe? Un troisième pas en arrière vient à bout de ma patience. PERSONNE NE S'EXCUSE ? J'M'EN VAIS LEUR APPRENDRE MOI! Crochet du gauche, direct du droit, j'ouvre la foule à grand renforts de mandales. Il me regarde de travers celui là? Baffe dans sa gueule! Il me bouscule celui-ci? Coup de genou dans les valseuses! (très douloureux, certifié made in crocodile mangeur de testicules). En voilà un qui me marche sur le pied? Coup de coude en plein plexus et coup de paume dans la mâchoire! T'as mal? Vraiment désolé, j'ai rien senti...
J’entraperçois Gouki, mais une horde de "soldats d'élite" se mettent à encercler mes deux frères... et c'est reparti...

J'ôte alors rapidement mes turbans et ma capes avant de libérer le poison dans mon corps. Ma peau se teint alors de violet tandis que je fonce dans le tas de soldats. Pas question de laisser ces deux enfoirés s'amuser seuls!

- EXCUSEZ MOI! PARDOOOOONNN!!

Tendant ma main droite vers le sol, je laisse alors s'échapper une grande quantité de poison. Celui-ci s'agglutine le long de mon bras et se met à couler en direction de ma main. Durcissant petit à petit, la coulée de poison se met à former une lame grossière mais néanmoins tranchante. Je frappe alors à plusieurs reprises dans le dos des "soldats". Deux tombent, hors d'état de nuire, deux autres regardent leurs balafres infectées sans trop comprendre. Peu à peu leurs membres s'engourdissent sans qu'ils ne sachent trop ce qu'il se passe. Et au final, ils terminent avec un bon smash du gauche dans les gencives qui les calme définitivement. Le poison, c'est bien, mais des fois les poings c'est mieux!

J'arrive donc devant un Gouki qui vient d'envoyer valser un pseudo soldat. Il a l'air de rager, mais c'est pas comme s'il était toujours en train quoi. L'autre débile est en train de se battre un peu plus loin. Mon oeil se pose alors sur le stand qu'ils devaient tenir un instant plus tôt. "Citrouillagra..." Oh putain mais qu'est ce qu'ils ont fait?

- GOUKI! TAKIBI! JE VOUS PRIE DE M'EXPLIQUER RAPIDEMENT CE QU'IL SE PASSE ICI!

Ha tiens, ça rime tout ça. Bref, un mec arrive dans mon dos mais le regard que lui lance Gouki le fait hésiter. C'est ce moment là que choisi mon coude pour rencontrer son nez de la manière la plus violente qui soit (c'est à dire par réalisation d'un vecteur mouvement d'un point A -> le point de départ du coude, à un point B -> le nez de l'enfoiré, mais c'est plus facile de dire un bon coup de coude en fait). Le mec s'effondre alors, me laissant "seul" avec mes frères et les autres soldats déchaînés. Je commence alors à charger le poison dans ma main gauche, prêt à faire feu pour éclaircir les rangs ennemis. On devrait fuir pour retrouver le calme... mais J'ai encore jamais réussi à expliquer ce concept au sac à rage en face de moi... Et Takibi doit être trop content pour avoir envie de s'arrêter de faire la fête... Bah, Autant se faire plaisir!

Oula! On dirait que Gouki essaye de réfléchir. Pas bon ça, sa tête va le lancer toute la soirée avec ces conneries! Bref, après un grattement de menton et quelques babillages plus tard, le tas de muscle réussi à m'expliquer ce qu'il se passe avant de retourner immédiatement faucher du soldat. Notons qu'il a parfaitement retenu comment prononcer le mot "sodomite" mais pas "stimulant". Comme quoi, il y a des priorités dans le peu de matière cérébrale que se coltine le frangin! C'est ensuite au deuxième larron d'intervenir. Celui-ci se fait joliment remarquer en sautant, deux pieds en avant, sur Gouki. Ça doit faire mal ça. Enfin bon, même la douleur est une information que le musclor aux cheveux pourpres a du mal à comprendre. Faut dire qu'il en a mangé des baffes. Ça a dut le marquer. A moins que ce ne soit un soucis de naissance. Je n'ai jamais su. Takibi se relève donc et commence à son tour à argumenter en faveur de ses actes débiles. Il a beau avoir fait le con, faut dire que la bourse est remplie, avec ça il marque un point! Même si en contre partie on a toute la ville sur le dos...

- Takibi...

Et vlan, v'là que je lui colle une baffe pleine de fierté. puis paf, un coup de boule moins sympathique pour montrer que n'empêche, c'était un plan foireux. Pendant ce temps, Gouki décime les rangs ennemis à coups de canons soniques. C'est pratique mais qu'est ce que c'est bruyant...

- Faudra qu'on m'explique un jour pourquoi vous êtes nés si cons tous les deux... Bon, au moins t'as rapporté un peu d'argent. Mais c'était obligatoire de déclarer la guerre à toute la ville? Puis je te rappelle que ce qui coûte le plus cher, c'est encore les boissons et les filles de joies... Ce que TU consommes sans trop de soucis. D'ailleurs, donne moi cette bourse s'il te plait, je vais la garder au chaud! ...

Au même moment, un type court sur pattes me passe au dessus de la tête. Bon dieu Gouki fait donc un peu attention! Ralala ces jeunes faut toujours qu'ils se donnent à fond même contre des nazes comme ces soit disant soldats. Y a pas d'raison que j'entre pas aussi dans la mêlée non? Mon sabre fend l'air et vient cueillir quelques zigotos qui pensaient foncer sur le plus faible des trois. Un gus arrive ensuite avec une lance et croit que son allonge peut lui permettre d'être hors de portée... c'est sans compter sur le poison que je chargeai dans ma main gauche. Le Poison Canon le fait décoller et lui permet d'observer le paysage d'un peu plus haut. D'ailleurs.. En parlant de paysage..; quel est donc cet arrivage soudain de fumée noire? Et pourquoi ça sent le crâmé? Et pourquoi il fait si chaud d'un coup? Oh non... Pitié... Me dites pas que?

Et si... Takibi vient de foutre le feu à une baraque en bois. Mais pourquoi tant de haine en ce monde?

- TAKIBIIIIIIIIII! IDIOT! ON N'AVAIT PAS ASSEZ D'ENNUIS PEUT ETRE? GOUKI! BALANCE MOI UN BON GROS CHOC LA DESSUS JE TE PRIE!

Avec un peu d'espoir, un sound bazooka bien placé éteindra le feu. Ou alors empêchera au moins qu'il ne se propage. Ou alors dans le pire des cas, ça empirera la situation, mais on est plus à ça près. Et tout ces soldats qui continuent d'arriver. Faudrait déjà les ralentir... Je saute donc sur le stand, puis prend appuie... sur la face de Gouki. Je saute ensuite au dessus de la foule et lance un Poison Gattling sur un groupe de renforts en approche. ça ne les stoppera certainement pas complètement, mais ça les ralentira au moins le temps que je trouve ce qu'on va bien pouvoir faire... Tant qu'il n'y a que des troufions, ça va. mais quand ils enverront des mages nous arreter, on sera un peu plus dans la merde, surtout que Gouki ne fuira pas... Le mieux serait de trouver le moyens de disparaitre ou de trouver une diversion... Ou même mieux, quelqu'un sur qui jeter la faute...

Enragé, voilà mon état d'esprit en cet instant lamentable. Je repensais à la veille et cela ne faisait que me réveiller encore plus du pied gauche... Des fois je me demande ce qui m'est passé par la tête pour avoir osé acheter ce truc. Un citrouille aux vertus bandantes... Non mais merde quoi, qui l'aurais cru ? Sûrement la fatigue qui m'avait tapé sur le système sur le moment, acheter ces merdes, j'aurais dû me douter rien qu'en voyant la gueule des vendeurs que c'était de l'arnaque puissance x. Un qui avait l'air chelou et l'autre avec une tête de scarface, une moitié de bouche étant étiré comme si on avait joué avec son visage, pauvre gosse va. Néanmoins, après m'être rendu compte que c'était du pipo, je ne comptais pas en rester là, après tout, il se trouvait dans un endroit où les gens font du commerces régulier, donc avec un peu de chance, je devrais les retrouver facilement non ? C'est décidé, ils vont m'entendre ces gamins là. Mes pupilles s'ouvraient sur ce monde une fois de plus. Décidé comme jamais je ne l'avais été, je comptais bien en découdre quitte à revenir avec des blessures. Après tout, des mecs qui n'ont pas peur d'entuber les gens comme ça, ça sait se battre pour sûr, mais bon, ils n'ont jamais eu affaire à moi. Ils n'étaient que deux le jour où j'ai acheté cette merde, donc ça pourrait passer... Je pris mes affaires, me doucha en vitesse, puis une fois habillé et prêt, je sortis dans les ruelles à la recherche des arnaqueurs de première.

Épée dans le dos, je cherchais le moindre indice qui pourrait me signaler leurs positions actuelles dans cette ville qui malgré tout n'est pas la plus petite du monde, loin de là même. Serrant les dents pour éviter de perdre mon sang froid, je venais à regarder le ciel repensant à ces derniers jours. Peu de rumeurs circulaient à mon sujet, mais malgré tout ça, parfois, on pouvait entendre quelques bruits comme quoi un tueur ou voleur rôdait dans le coin. Sûrement le fait que j'ai tué un mec pour du fric, mais aussi volé pour mon propre compte une petite fortune. Malheureusement, c'est encore peu pour égaler certains qui ont un nom précis dans chaque villes. Mais je comptais bien arriver à ce stade là, faire entendre mon nom partout où je me déplace et provoquer des frissons à chacun qui l'entendra. Après pour ce qui est de rejoindre un groupe... Là, la question est encore à poser. Moi même ne sachant pas trop y répondre pour l'instant. Tout dépend des personnes dirions nous. Un gros moche aussi puissant soit-il, ce sera mon membre pénien sur sa boite crânienne, par contre.. Une belle donzelle qui donne envie... Là ce sera le membre pénien ailleurs if you know what i mean...

«  ILS S'ONT MALADES CES MECS....COURREZ... »

Au loin, je voyais une fumée se lever. Une fumée noire comme les ténèbres de la nuit. Une maison qui brûle ? Un truc dans le genre ? Des gens paniqués, qu'était-ce donc ? Je me disais que pour une fois j'allais oublier mon objectif et aller voir ce que ce bordel proche des marchés justement. J'avançais d'un pas pressé cette fois, puis j'arrivais sur les lieux, admirant le spectacle. Une maison piteuse en bois de piètre qualité commençait à brûler, donnant aux yeux une vision à la fois horrifiante et magnifique. Après tout, qui n'aime pas la vision des flammes qui dansent et dévorent tout sur son passage ? Bref, quoi qu'il en soit, mon visage s'abaissait pour alors tomber nez à nez avec trois silhouette dont deux connues de ma personne. Voilà donc ces enfoirés de première hum ?

«  HEY VOUS !!! »

Je voulais d'abord attirer leur attention, pour l'heure, j'essayais de voir ce qu'ils voulaient tout en usant de mon pouvoir sur la maison pour rendre les flammes aussi inoffensives qu'un chaton. Petit à petit, les flammes restaient, mais ne brûlaient plus rien, le bois ne se consumant plus, mais le soucis de tout ça est qu'à la longue, ça m'épuise... Je regardais les trois bonhommes me demandant comment j'allais faire, car s'ils sont trois contre un, ça va pas le faire longtemps. La jouer diplomate ? Non mais genre, comme si j'avais la tête à ça. Mon regard perçant fixé sur leurs personnes, j'attendais une réaction. Des paroles, des gestes, ou alors tout simplement le geste qui déclarera la guerre...